40days

"The best thing for being sad is to learn something. That is the only thing that never fails. 

You may grow old and trembling in your anatomies, you may lie awake at night listening to the disorders in your veins,

you may miss your only love,

you may see the world about you devastated by evil lunatics, or know your honour trampled in the sever of baser minds.

There is only one thing for it then--to learn.

Learn why the world wags and what wags it."

40 days and i never stop learning.

I-miss-you. With all my heart.

Ya Allah.

Aku mohon tunjukkan padaku bagaimana caranya agar hati ini tdk merasa sangat terluka saat mengingat papah.

Ajari aku ya Allah utk bisa mengingat papah tanpa air mata. Jangan biarkan aku seperti ini terus ya Allah.

Aku kehilangan papah ya Allah. Aku sangat kehilangan papah. Demi apapun, maaf ya Allah ini berat sekali. Rasanya hancur ga berbentuk ya Allah. Sakit sekali.

40 hari.

Dn aku masih sangat tersiksa saat menyadari aku sdh ga punya papah. Aku ga tau hrs blg apa saat ada yg tanya soal papah. Aku msh ga sanggup ya Allah harus bilang bahwa papahku Almarhum.

Aku rindu papah ya Allah. Aku rindu sekali. Demi apapun di dunia ini. Hatiku sakit ya Allah. Rasanya sakit sekali.

Aku kehilangan papah dengan sangat.

Ga ada lg yg bisa nengok tiba2 anak perempuannya ini. Ga ada lg yg nelfon saat aku landing dan boarding. Ga ada lg suara itu saat bilang, "papah sayang sherly"

Kata2 pertama seperti itu sekaligus terakhir dari papah.

Bantu aku ya Allah. Tolong aku melewati semua ini.

Jgn biarkan aku menyusahkan dan membuat sedih papah.

Jgn tinggalkan aku ya Allah.

Kalo mengikuti perasaan rasanya aku ga sanggup. Hanya sedikit iman dari aku yg banyak dosa ini ya Allah yg buat aku bertahan.

Demi pesan papah. 

Untuk mami dan dodot.

Aku tetap disini.

I miss you papah sayang. I miss you so much.

25 hari.

Hari ke 25.

Kangen sekali ya Allah.. Kangen pah.

Al-Fatihah.

this song is for you.

Engkaulah nafasku

Yang menjaga di dalam hidupku
Kau ajarkan aku menjadi yang terbaik

Kau tak pernah lelah
Sebagai penopang dalam hidupku
Kau berikan aku semua yang terindah

Aku hanya memanggilmu ayah
Di saat ku kehilangan arah
Aku hanya mengingatmu ayah
Jika aku tlah jauh darimu

http://youtu.be/WH_WnF90Kw8

Untuk Papah (4)

Halo pah :)

Baru aja tahun baru pah, 2016. Tahun yg penuh tantangan buatku. Tahun yg udh pasti akan aku gunakan untuk recovery dan memperbaiki diri. Tahun yg inshaAllah akan selalu aku isi dgn mendoakan keluarga, terutama papah disana.

Nggak pernah ngebayangin pah kalo ternyata tahun ini kami bakal melalui hari2 tanpa papah. A lot can happen in a year ya pah :)

Lily lg di bandara lagi pah. Hbs balik kerumah walaupun cuma dua malam, mami yg minta lily balik. Mami msh selalu butuh teman ngobrol dn menguatkan.

Sama pah. Sebenarnya berat buat lily di GTO, tiap pulang kekos, buka pintu kos dn kosong, sendirian. Sementara mental lily masih amburadul. Mood lily masih berantakan. Tapi lily ga punya pilihan pah. Ini udah resiko dari apa yg pernah lily pilih dan jalanin kan.

Kalau lagi jalan di SMD, rasanya papah masih ada dan nunggu kami pulang dirumah. Tapi nyatanya nggak ada.

Kangen pah nyetirin papah. Papah duduk disamping lily. Lily kangen terus pah. Kami kangen papah.

Semoga ini jd tahun terbaik lily dan keluarga kita ya pah. Walau semuanya terasa lebih berat, menyedihkan dan ga lagi sama. Semoga kami makin didekatkan dan dieratkan. Doain lily ya pah supaya bisa dekat sama keluarga kita, sama mami dodot dn mas adi. Lily sudah capek jauh pah. Capek berjarak dgn keluarga beribu kilometer.

Oya pah, ingetin lily ya pah kalo lily mulai alpa mendoakan papah. Ingetin anak perempuan papah satu2nya ini ya. 

I do love you pah, for infinity and beyond.

Untuk Papah (3)

Pah hari ini dengan sangat terpaksa lily ninggalin mami dan dodot di samarinda. Lily harus balik GTO pah. Untuk kesekian kalinya lily berpikir dengan pekerjaan ini, pekerjaan yg membuat lily jauh dr rumah. Dr semenjak kesehatan papah menurun awal tahun ini lily mulai berat pah untuk jauh. Pelan2 hasrat lily buat ngejar karier lenyap. Apa sih pah artinya sukses karier tp ga tenang dn jauh dr keluarga?

Ga ada yg salah dgn pekerjaan ini. Bersyukur pah bisa kerja disini. Papah jg tau kan gimana perjuangan lily mendapatkan posisi sekarang?

Tapi rasanya ga bahagia pah. Apalagi semenjak papah pergi..

Dari dulu lily sadar keluarga butuh lily dekat, tp ada sisi lain yg merasa sayang melepaskan sisi perjuangan ini. Tapi sekarang rasanya makin berat pah. Ga tega biarin mami disana sendiri. Memang disana ada mas adi dn dodot tapi papah tau kan gimana? Papah ngerti kan posisi lily?

Apa cuma lily pah yg sebegininya mikirin papah dn mami dr dulu?

Lily ga mau merasa hanya menghabiskan sedikit waktu lagi dgn keluarga. Peristiwa papah memberikan banyak hal, banyak perubahan.

Doa lily ga ada putusnya untuk diberikan jalan dan pekerjaan dekat dengan keluarga, dekat dgn mami.

Kangen banget pah.

Biasanya pasti nelfon papah saat mau boarding dan udah landing, trus pas sampe kosan pasti papah ngecek. Sekarang udah ga ada. 

Td sempat nelfon nomer papah, udah ga aktif. Beberapa kali jg sempat sms ke papah. Walaupun ya tau ga bakal dibaca apalagi dibales. 

Cuma lega aja pah rasanya.

Sama halnya dgn nulis blog ini, berasa ngobrol sama papah walau cuma satu arah.

Biar aja ya pah, biar suatu hari nanti saat lihat tulisan2 ini lily tahu lily mampu dan kuat melewati masa tersulit ini.

Maaf ya pah. Lily butuh waktu yg banyak untuk bisa menerima semua ini.

Tapi ga ngerepotin orang lg pah, ga akan bkin khawatir lg. Lily jamin ga akan ada yg tau lily seperti ini. 

Biar cuma lily, papah dan Allah yg paham.

Lily flight dulu pah. I miss you.

Untuk Papah (2)

3 bulan rumah kita jarang ditinggalin pah semenjak papah sakit.

Waktu lebih banyak habis di rumah sakit atau rumah opa. Kotor banget pah. Tanaman papah juga pd berantakan ga jelas tumbuhnya. Kolam ikan papah pd lumutan. Kalau papah msh bisa lihat, pasti papah udah marah2.

Tadi lily kerumah pah ngajak mami dodot buat bersihin. Sumpek pah, rumahnya berantakan, debu banget. Pusing lily pas masuk.

Oya maaf pah kasur pewe favorit papah depan tv udh lily buang, udah jelek banget pah, tipis busanya habis. Ga paham knp papah hobi tiduran disitu dulu.

Tadi sedih lagi pah. Banyak hal yg bikin ingat papah. Banyaakkkkk bgttt. Yaiyalah ya kan rumah papah soalnya ya pah.

Obat2 papah disuruh buang td sama mami, katanya siapa jg yg bakal pake. Iya juga sih pah. Tp ya sedih. Bikin sadar pah kalo papah bener ga ada lg.

Tadi juga lgsg nangis tersedu2 pas buka pintu kamar papah. Sesek bgt liat baju2 papah. Papahnya udah nggak ada. Berkali2 di kepala lily bilang gitu. Akhirnya lily tutup lg pintu kamar papah. Besok aja ya pah lily bersihin. Besok inshaAllah lebih kuat.

Tapi maapin pah kalo misalnya besok sambil nangis beresinnya. Lily ga papa pah jd papah jgn ikut sedih. Cuma nangis kangen aja. Nangis yg mendesak pikiran lily buat sadar dn paham kalo kenyataannya papah udah ga ada.

Untuk Papah (1)

Bantalku basah. Mukenaku basah. Sajadahku basah.

Iya pah lily masih nangis tiap hari. Masih ingat dgn jelas setiap detik hari dimana papah pergi. Saat angkat telfon mami yg nangis. Saat harus flight dgn nangis sepanjang jalan dr limboto-solo. Saat menunggu jenazah papah masuk rumah. Saat harus meyakinkan diri bahwa org dgn kafan itu adalah papah.

Dn aku menghabiskan sepanjang malam dgn duduk di samping jenazah papah, hampir selalu sendirian, ga ngantuk sama sekali pah. Aku cuma takut dn sedih nggak bisa liat papah lg besok2, aku mau puas2in liat wajah papah malam itu, cium papah sesekali. Kulit papah dingin.

Sampai akhirnya papah diangkut lagi untuk dikuburkan. Berkali2 aku liat dan baca nisan papah. Berkali2. Aku ga percaya pah nama papah disitu. Aku ga mau percaya pah. Tp kenyataannya itu nama papah. Nama papahku, kesayangan aku. Papahku meninggal memang benar adanya. Papahku pergi untuk selamanya hari Rabu, 16 Desember 2015.

Lily yakin papah udh tenang disana. Muka papah waktu itu nunjukkin itu kok pah. Putih bersih dn nyaris senyum. Papah ganteng.

Cuma selalu kangen pah. Ingat papah tiap detik. Tiap ngapain aja. 

Tiap ada yg ucapin belasungkawa. Tiap ada yg nyemangatin. Tiap makan kesukaan papah. Tiap jalan ketempat2 yg pernah sama papah. Tiap ngbrol sama mami. Tiap mau tidur. Tiap solat. Tiap berdoa.

Kangen pah. MasyaAllah kangennya..

Sedih juga pah tiap liat mami nangis saat ada org2 yg ngmng soal papah atau saat mami inget papah cerita2 sama aku. Aku mau nangis juga pah. Tp siapa ntr yg bakal hapus air mata mami?

Semua org bilang kalau kayak gini karena belum ikhlas.

Apa sih ikhlas sbnrnya pah?

Saat lily ga nangis atau sedih lg saat inget papah gtu? Atau apa?

Lily sadar pah ini yg terbaik. Makanya nggak minta papah untuk kembali.

Lily punya pilihan apa lagi sih pah selain harus kuat. Kalo nurutin hati mau diam aja pah, ga mau balik ke limboto. Ga tega pah ninggalin mami. Bahkan sampai hari ini mami msh selalu bilang belum mau pulang kerumah pah. Mami msh tidur dirumah opa. Lily hrs gmn pah? Kasih tau lily pah.

Orang2 ngerti ga sih pah ini berat? Ini sangat nyakitin, ini pukulan banget pah. Rasanya dunia lily nyaris hancur. Rasanya kayak robot, tetap hidup tp seadanya apa adanya begitu2 aja.

Bukan ga mau normal lg. Bukan ga mau sperti dulu.

Tp semua butuh waktu. Iya kan pah?

Butuh waktu yg banyak dan doa yg ga putus untuk semua ini.

Semoga papah bahagia, tenang, dilapangkan kuburnya, diampuni segala dosanya dan diterima segala amalannya.

Semoga mami selalu kuat, kembali semangat dan bahagia.

Semoga dodot bisa jd kebanggaan papah, sukses buat papah dn ga ngecewain papah mami.

Semoga mas adi dan keluarganya sehat bahagia selalu.

Dan semoga lily bisa mewujudkan segala harapan papah, bisa jd contoh buat dodot, bisa jagain dn bahagiain mami.

Cinta yg ga ada batasnya dan doa yg ga ada putusnya selalu buat papah.

I miss you so much pak BPK.

Semuanya msh seperti mimpi.

Tp nyatanya papah memang sdh pergi.

Batu nisan. Gundukan makam. Kain kafan. Air mata mami.

Ini berat sekali ya Allah.

What should i do now?

Kesekian kali diminta belajar lagi sama Allah.

Kesabaran, keikhlasan dn husnudzon lg diuji buat naik tingkat.

Mungkin pernah ada salah. Mungkin pernah ada dosa. Mungkin pernah nyakitin hati siapapun itu.

Eh bkn mungkin sih ya. Entah kapan dn sama siapa pasti pernah.

Trus gue nya khilaf, guenya lupa mhn ampun sama Allah secara kontinu.

Sekarang lagi ditegor..

Bukannya td ga mau nangis. Sekuat hati nahan biar perasaan teman2 pd terjaga dn gue, gue tipe pemilih buat nangis. Kalo utk tertawa bisa sama siapapun tp kalo nangis itu beda cerita.

Tp pertahanan gue jebol saat lihat mereka nangis karena gue, disaat mereka harusnya seneng.

Gue merasa bersalah.

Pengennn bgt gue biasa aja kyk ga ada apa2. Tp ga bisa. Ngeliat mrk nangis krn gue, disaat seharusnya mrk happy, bikin hati gue sakit bgt.

Gue tau bakal pisah dari mereka. Tp knp harus kyk gini caranya?

Knp harus dgn gue yg tertinggal 'setengah lumpuh' bgini?

Gue jujur legaa bgt mereka semua lulus. Saat nama mereka disebutkan doa gue dalam hati cuma berharap jgn ada satupun dr mereka yg kayak gue.

Gue kecewa? Iya. Sedih? Buanget.

Tp bkn berarti gue berharap ada yg nemenin gue ga lulus juga.

I can't explain well tapi mengenal mereka adalah salah satu part hidup yg sangat gue syukuri.

Sekarang yg buat gue ga bsa tdur selarut ini adalah kebayang ekspresi papah mami pas gue telfon td.

Soalnya anak perempuan mereka satu2nya ini nyaris blm pernah bikin mereka kecewa krn gagal akan sesuatu. Gue selalu bisa handle, walaupun kdg ada aja yg meleset dr harapan mereka. Tapi selalu ada hal yg bisa nutupin ketidaksempurnaan pemenuhan harapan mereka.

Tapi sekarang? Gue ga bisa apa2. Kenyataannya gue gagal (utk sementara, utk saat ini).

Gue cuma bisa nangis, nangis saat tutup telfon tapi. Krn yg mereka tau gue kuat, gue bisa ngehandle hidup gue dgn baik. 

Malah dari kecil gue pernah dikira rada bisu krn hampir ga pernah nangis haha

Well. What should i do now?

Gue cuma harus menjalani.

Iyaa maju terus. Mau apa lagi?

Dan tempat mengadu sebaik2nya adalah kembali padaNya :)

Maafin lili Pah, maafin ulin Mami.

Maafin sherly Ayah Ibu.