Untuk Papah (3)

Pah hari ini dengan sangat terpaksa lily ninggalin mami dan dodot di samarinda. Lily harus balik GTO pah. Untuk kesekian kalinya lily berpikir dengan pekerjaan ini, pekerjaan yg membuat lily jauh dr rumah. Dr semenjak kesehatan papah menurun awal tahun ini lily mulai berat pah untuk jauh. Pelan2 hasrat lily buat ngejar karier lenyap. Apa sih pah artinya sukses karier tp ga tenang dn jauh dr keluarga?

Ga ada yg salah dgn pekerjaan ini. Bersyukur pah bisa kerja disini. Papah jg tau kan gimana perjuangan lily mendapatkan posisi sekarang?

Tapi rasanya ga bahagia pah. Apalagi semenjak papah pergi..

Dari dulu lily sadar keluarga butuh lily dekat, tp ada sisi lain yg merasa sayang melepaskan sisi perjuangan ini. Tapi sekarang rasanya makin berat pah. Ga tega biarin mami disana sendiri. Memang disana ada mas adi dn dodot tapi papah tau kan gimana? Papah ngerti kan posisi lily?

Apa cuma lily pah yg sebegininya mikirin papah dn mami dr dulu?

Lily ga mau merasa hanya menghabiskan sedikit waktu lagi dgn keluarga. Peristiwa papah memberikan banyak hal, banyak perubahan.

Doa lily ga ada putusnya untuk diberikan jalan dan pekerjaan dekat dengan keluarga, dekat dgn mami.

Kangen banget pah.

Biasanya pasti nelfon papah saat mau boarding dan udah landing, trus pas sampe kosan pasti papah ngecek. Sekarang udah ga ada. 

Td sempat nelfon nomer papah, udah ga aktif. Beberapa kali jg sempat sms ke papah. Walaupun ya tau ga bakal dibaca apalagi dibales. 

Cuma lega aja pah rasanya.

Sama halnya dgn nulis blog ini, berasa ngobrol sama papah walau cuma satu arah.

Biar aja ya pah, biar suatu hari nanti saat lihat tulisan2 ini lily tahu lily mampu dan kuat melewati masa tersulit ini.

Maaf ya pah. Lily butuh waktu yg banyak untuk bisa menerima semua ini.

Tapi ga ngerepotin orang lg pah, ga akan bkin khawatir lg. Lily jamin ga akan ada yg tau lily seperti ini. 

Biar cuma lily, papah dan Allah yg paham.

Lily flight dulu pah. I miss you.

Untuk Papah (2)

3 bulan rumah kita jarang ditinggalin pah semenjak papah sakit.

Waktu lebih banyak habis di rumah sakit atau rumah opa. Kotor banget pah. Tanaman papah juga pd berantakan ga jelas tumbuhnya. Kolam ikan papah pd lumutan. Kalau papah msh bisa lihat, pasti papah udah marah2.

Tadi lily kerumah pah ngajak mami dodot buat bersihin. Sumpek pah, rumahnya berantakan, debu banget. Pusing lily pas masuk.

Oya maaf pah kasur pewe favorit papah depan tv udh lily buang, udah jelek banget pah, tipis busanya habis. Ga paham knp papah hobi tiduran disitu dulu.

Tadi sedih lagi pah. Banyak hal yg bikin ingat papah. Banyaakkkkk bgttt. Yaiyalah ya kan rumah papah soalnya ya pah.

Obat2 papah disuruh buang td sama mami, katanya siapa jg yg bakal pake. Iya juga sih pah. Tp ya sedih. Bikin sadar pah kalo papah bener ga ada lg.

Tadi juga lgsg nangis tersedu2 pas buka pintu kamar papah. Sesek bgt liat baju2 papah. Papahnya udah nggak ada. Berkali2 di kepala lily bilang gitu. Akhirnya lily tutup lg pintu kamar papah. Besok aja ya pah lily bersihin. Besok inshaAllah lebih kuat.

Tapi maapin pah kalo misalnya besok sambil nangis beresinnya. Lily ga papa pah jd papah jgn ikut sedih. Cuma nangis kangen aja. Nangis yg mendesak pikiran lily buat sadar dn paham kalo kenyataannya papah udah ga ada.

Untuk Papah (1)

Bantalku basah. Mukenaku basah. Sajadahku basah.

Iya pah lily masih nangis tiap hari. Masih ingat dgn jelas setiap detik hari dimana papah pergi. Saat angkat telfon mami yg nangis. Saat harus flight dgn nangis sepanjang jalan dr limboto-solo. Saat menunggu jenazah papah masuk rumah. Saat harus meyakinkan diri bahwa org dgn kafan itu adalah papah.

Dn aku menghabiskan sepanjang malam dgn duduk di samping jenazah papah, hampir selalu sendirian, ga ngantuk sama sekali pah. Aku cuma takut dn sedih nggak bisa liat papah lg besok2, aku mau puas2in liat wajah papah malam itu, cium papah sesekali. Kulit papah dingin.

Sampai akhirnya papah diangkut lagi untuk dikuburkan. Berkali2 aku liat dan baca nisan papah. Berkali2. Aku ga percaya pah nama papah disitu. Aku ga mau percaya pah. Tp kenyataannya itu nama papah. Nama papahku, kesayangan aku. Papahku meninggal memang benar adanya. Papahku pergi untuk selamanya hari Rabu, 16 Desember 2015.

Lily yakin papah udh tenang disana. Muka papah waktu itu nunjukkin itu kok pah. Putih bersih dn nyaris senyum. Papah ganteng.

Cuma selalu kangen pah. Ingat papah tiap detik. Tiap ngapain aja. 

Tiap ada yg ucapin belasungkawa. Tiap ada yg nyemangatin. Tiap makan kesukaan papah. Tiap jalan ketempat2 yg pernah sama papah. Tiap ngbrol sama mami. Tiap mau tidur. Tiap solat. Tiap berdoa.

Kangen pah. MasyaAllah kangennya..

Sedih juga pah tiap liat mami nangis saat ada org2 yg ngmng soal papah atau saat mami inget papah cerita2 sama aku. Aku mau nangis juga pah. Tp siapa ntr yg bakal hapus air mata mami?

Semua org bilang kalau kayak gini karena belum ikhlas.

Apa sih ikhlas sbnrnya pah?

Saat lily ga nangis atau sedih lg saat inget papah gtu? Atau apa?

Lily sadar pah ini yg terbaik. Makanya nggak minta papah untuk kembali.

Lily punya pilihan apa lagi sih pah selain harus kuat. Kalo nurutin hati mau diam aja pah, ga mau balik ke limboto. Ga tega pah ninggalin mami. Bahkan sampai hari ini mami msh selalu bilang belum mau pulang kerumah pah. Mami msh tidur dirumah opa. Lily hrs gmn pah? Kasih tau lily pah.

Orang2 ngerti ga sih pah ini berat? Ini sangat nyakitin, ini pukulan banget pah. Rasanya dunia lily nyaris hancur. Rasanya kayak robot, tetap hidup tp seadanya apa adanya begitu2 aja.

Bukan ga mau normal lg. Bukan ga mau sperti dulu.

Tp semua butuh waktu. Iya kan pah?

Butuh waktu yg banyak dan doa yg ga putus untuk semua ini.

Semoga papah bahagia, tenang, dilapangkan kuburnya, diampuni segala dosanya dan diterima segala amalannya.

Semoga mami selalu kuat, kembali semangat dan bahagia.

Semoga dodot bisa jd kebanggaan papah, sukses buat papah dn ga ngecewain papah mami.

Semoga mas adi dan keluarganya sehat bahagia selalu.

Dan semoga lily bisa mewujudkan segala harapan papah, bisa jd contoh buat dodot, bisa jagain dn bahagiain mami.

Cinta yg ga ada batasnya dan doa yg ga ada putusnya selalu buat papah.

I miss you so much pak BPK.

Semuanya msh seperti mimpi.

Tp nyatanya papah memang sdh pergi.

Batu nisan. Gundukan makam. Kain kafan. Air mata mami.

Ini berat sekali ya Allah.

What should i do now?

Kesekian kali diminta belajar lagi sama Allah.

Kesabaran, keikhlasan dn husnudzon lg diuji buat naik tingkat.

Mungkin pernah ada salah. Mungkin pernah ada dosa. Mungkin pernah nyakitin hati siapapun itu.

Eh bkn mungkin sih ya. Entah kapan dn sama siapa pasti pernah.

Trus gue nya khilaf, guenya lupa mhn ampun sama Allah secara kontinu.

Sekarang lagi ditegor..

Bukannya td ga mau nangis. Sekuat hati nahan biar perasaan teman2 pd terjaga dn gue, gue tipe pemilih buat nangis. Kalo utk tertawa bisa sama siapapun tp kalo nangis itu beda cerita.

Tp pertahanan gue jebol saat lihat mereka nangis karena gue, disaat mereka harusnya seneng.

Gue merasa bersalah.

Pengennn bgt gue biasa aja kyk ga ada apa2. Tp ga bisa. Ngeliat mrk nangis krn gue, disaat seharusnya mrk happy, bikin hati gue sakit bgt.

Gue tau bakal pisah dari mereka. Tp knp harus kyk gini caranya?

Knp harus dgn gue yg tertinggal 'setengah lumpuh' bgini?

Gue jujur legaa bgt mereka semua lulus. Saat nama mereka disebutkan doa gue dalam hati cuma berharap jgn ada satupun dr mereka yg kayak gue.

Gue kecewa? Iya. Sedih? Buanget.

Tp bkn berarti gue berharap ada yg nemenin gue ga lulus juga.

I can't explain well tapi mengenal mereka adalah salah satu part hidup yg sangat gue syukuri.

Sekarang yg buat gue ga bsa tdur selarut ini adalah kebayang ekspresi papah mami pas gue telfon td.

Soalnya anak perempuan mereka satu2nya ini nyaris blm pernah bikin mereka kecewa krn gagal akan sesuatu. Gue selalu bisa handle, walaupun kdg ada aja yg meleset dr harapan mereka. Tapi selalu ada hal yg bisa nutupin ketidaksempurnaan pemenuhan harapan mereka.

Tapi sekarang? Gue ga bisa apa2. Kenyataannya gue gagal (utk sementara, utk saat ini).

Gue cuma bisa nangis, nangis saat tutup telfon tapi. Krn yg mereka tau gue kuat, gue bisa ngehandle hidup gue dgn baik. 

Malah dari kecil gue pernah dikira rada bisu krn hampir ga pernah nangis haha

Well. What should i do now?

Gue cuma harus menjalani.

Iyaa maju terus. Mau apa lagi?

Dan tempat mengadu sebaik2nya adalah kembali padaNya :)

Maafin lili Pah, maafin ulin Mami.

Maafin sherly Ayah Ibu.

Sepotong cerita tentang si Tough and Struggle :p

Fuhhhh fuhh fuh! *tiuptiup debu*

Tiga bulan gue menghilang dari dunia per-blog-an haha

Bukan karena ga ada yang bisa ditulis, justru karena buanyaaakkk gue jadi sulit merangkumnya jadi satu kesatuan cerita :))

Hmm..dua hari lagi di 16 September, itu adalah hari dimana gue tepat satu tahun memasuki dunia kerja (yaa blm bisa dibilang kerja sih karena masih pendidikan satu tahun haha :p)

Benar2 ga kerasa. Meninggalkan dunia kuliah..

-berlega ria karena tugas akhir sudah berlalu

-nyaris nangis di perpus krn frustasi sama judul TA

-nongkrong di kantin berjam2

-ngungsi di lab

-rapat kepanitiaan smpe larut malam

-ke kampus setengah 7 pagi buat ngajar praktikum pdhl malamnya hbs nonton midnight :))

-berbalut seragam putih biru khas IT Telkom~

And many more..

Rasanyaaa baruuuuu bgt kemarin2 terjadi. Dan ga akan pernah gue lupa. 

Kangen iya, hasrat mau kembali kadang ada. But life must go on, right? :)

Dua tahun kebelakang sampai hari ini adalah tahun2 yang bakal sulit untuk gue lupakan. Benar2 membentuk pribadi baru di diri gue. Belajar memanage emosi, memotivasi diri, mengendalikan keinginan, mendengarkan walau sesungguhnya juga butuh didengarkan, bertanggung jawab sama apa yg dijalani, belajar lebih tough dn struggle.

Intinya gue belajar banyak. Banyaaakkk bgt. Termasuk dari dunia kerja ini.

Bersyukur bisa berada disini. Walau kadang kalo memikirkan tahun2 kedepan bisa seketika menimbulkan kegalauan sebagai seorang perempuan hahaha

Disini sebenarnya gue seperti mengevaluasi apa2 yg sudah gue pelajari di tahun2 yang sdh terlewat (bukan soal perbankan atau materi pelajaran ya haha). 

Benar2 gue harus belajar memotivasi diri dan percaya sama kemampuan gue lalu belajar beradaptasi secara cepat dgn orang2 maupun hal2 baru. This is a real challenge for me!

Stres jelas, pusing ga usah ditanya deh haha

Seorang sarjana teknik informatika yg biasanya berjuang mencari bug program, sekarang harus berjuang mem-balance kan neraca dan laporan laba rugi!

Hah! Hidupppppppp gueeee! Hahaha

Tapi justru itu tantangannya. Disini kemampuan memotivasi diri diperlukan, gimana kita manage stres dan emosi. Benar2 itu lebih menghabiskan tenaga daripada belajar perbankannya haha

Dan pada akhirnya gue selalu berusaha untuk menertawakan segala kecemasan gue, ini nggak sesulit pikiran gue kok, pasti terlewati. Sama halnya kayak gue anak SMA IPA yg tadinya hbs tes kedokteran tiba2 dijorokin masuk Informatika haha

Motherboard, PC, CPU, bus, router dll

Semuanya kayak bahasa planet buat gue, bikin berkunang2 haha

But just see what happen now?

I make it!

Gue melewati segala hal yang buat gue nangis2 di awal dan selalu buat gue berpikir "gue salah jurusan" haha

Dan kalo dipikirrrrrr itu sama kyak sekarang kan?

Gue masuk dunia perbankan yg jauhhhhh pisan dari dunia perkuliahan gue

Tapiii bukan berarti gue harus meratapi dan menyesali kan?

Karena percayalah segala sesuatu itu sudah ada path nya. Allah nggak akan pernah salah menempatkan kita pada suatu posisi tanpa maksud dan tujuan yang pasti :)

Jadi kalian diluar sana yang posisinya sama seperti gue dan lagi berjuang abis2an menaklukan segala tantangan dan permasalahan.

Stay tough and struggle! \m/

Salam kompersa!,

Aprillia Sherly Kusuma Wardhani

Can't Hold

Sesak. 

Menahan segala desakan masalah terlalu lama selalu begini akibatnya. Mungkin hal ini bukan pemicunya tapi jelas menjadi titik akumulasi dari sekumpulan kesesakan ini.

Masih jam setengah 12 siang, dikantor.  Alhamdulillah adzan dzuhur berkumandang.

Kutunaikan solat sebagai salah satu cara 'berbicara' padaNya. Di penghujung solat kutundukkan kepala begitu dalam, seolah dalam 'pelukan'. Aku menangis. Entah mukena siapa yang kubasahi ini, mana bisa lagi aku perduli.

Apa yang aku minta? Tak ada.

Apa lagi yang aku panjatkan? Bukan itu yang aku lakukan.

Menangis. Hanya menangis.

Sesegukan tanpa isakan.

Begini lebih baik. Sendiri lebih baik. 

Menyimpan rapat-rapat lalu membasahi sajadah.

Ayah Ibu

terima kasih Allah sudah pernah diperkenalkan dengan orang tua luar biasa seperti mereka
terima kasih sudah diberi kesempatan untuk mendapat limpahan kasih sayang mereka
terima kasih telah memenuhi segala perhatian yang tidak pernah didapatkan
terima kasih untuk segala harapan yang jadi motivasi dalam melangkah
terima kasih untuk nasehat yang membuat hidup lebih terarah
terima kasih untuk doa-doa yang tidak terhitung banyaknya
terima kasih untuk kerelaan menyebut nama Sherly di penghujung sholat kalian

terima kasih Ayah Ibu..
bagaimana bisa lupa dengan manusia setulus kalian
selamanya sayang dan hormat ini nggak akan berubah, apapun yang terjadi dan bagaimanapun keadaannya..

"hari ini ulang tahun kan? Ayah sudah beli kue dan baca doa untuk sherly tadi pagi"
"kalo sholat lima waktunya udah bagus, jangan lupa belajar laksanain sholat dhuha nya"
"Ayah Ibu kangen, semoga kuliahnya lancar dan cepat selesai"
"anak Ayah Ibu yang di bandung, ayo bangun sahur"
"Ayah Ibu sayang sama sherly, udah seperti anak sendiri. Semoga sehat selalu ya"

Terima Kasih Ayah Ibu.

Not only getting older but also getting better: Happy 23!

Hey guys thank you so much.

For all surprises for me and of course for your sweetest conspiration guys :)

I'm soooooo happy.

Glad to know all of you and so grateful because we still keep and touch until this day.

Five year and more next year again, i hope we'll still on this friendship :)

Once again, thank you so much.

Really made my day guys ❤

Thank you so much for Rudy, Bonbon dan Hapi yg diam2 datang ke Surabaya :D

Be grateful for this birthday.

Thank you for all surprise, utterance, present, photo editing and very important thing is prayer from all of you guys.

Nice to know that some people  are still and always care with me.

I hope same things that you pray for me :)

Welcome 23. Not only getting older but also getting better :)

Selamat datang 23 tahun, Selamat datang Hipertiroid

Karena sekarang sudah lebih tenang, aku mau menceritakan sesuatu :)

Sebenarnya sudah dua minggu di bulan april ini aku merasa tidak enak badan, sempat sakit jg dan kedokter umum lalu diberi obat lambung padahal sudah lama aku merasa tidak sakit maag walau aku punya maag semenjak SMA.

Kamis malam tanggal 17 April, aku merasa lemas dan perasaanku tidak enak. Secara spontan aku memutuskan ke dokter spesialis penyakit dalam yg infonya aku dapat dari seorang teman.

Sesampainya di dokter aku mengeluhkan keadaanku selama dua minggu ini yaitu:

1. Tremor-tangan bergetar

2. Badan terasa lemas

3. Melakukan aktivitas biasa misal menyapu kamar kos mudah merasa capek lalu napas ngos2an

4. Detak jantung cepat sperti orang hbs berlari

5. Sering kegerahan lalu berkeringat banyak

Lalu dokter memeriksa detak jantung dan tremor (getaran di tangan). Setelah itu beliau mendiagonsa bahwa aku terkena HIPERTIROID atau basedhof atau gondok dalam. Nama penyakit yg belum pernah aku dengar sebelumnya. Dokter bilang penyakit ini bisa sembuh namun harus konsumsi obat dalam jangka waktu panjang.

Obat yg diberikan oleh dokter ada dua yaitu propranolol (obat untuk menekan pacu jantung yg terlalu cepat) dan thyrozol 10mg (obat utk mengatur hormon tiroid). Masing2 diminum 2 kali sehari sehabis makan.

Efek samping penyakit ini adalah yg paling parah hipertensi dan gagal jantung. 

Sehabis pemeriksaan dokter memintaku untuk tes darah di hari sabtu untuk memastikan kadar T3 dan T4 ku.

Aku yg masih kaget dgn vonis dokter sesampainya dikos lalu googling utk mencari info lbh jauh ttg hipertiroid. Berikut informasi yg aku dapatkan:

-Tiroid adalah kelenjar yang terdapat pada bagian leher depan, menempel pada trakea di bawah laring. Kelenjar ini menghasilkan hormon triiodotironin (T3) dan tiroksin (T4).

-Hipertiroid adalah suatu kondisi dimana suatu kelenjar tiroid yang terlalu aktif menghasilkan suatu jumlah yang berlebihan dari hormon-hormon tiroid yang beredar dalam darah.

-Beberapa penyebab-penyebab umum dari hipertiroid termasuk:

1. Penyakit Graves

2. Functioning adenoma ("hot nodule") dan Toxic Multinodular Goiter (TMNG)

3. Pemasukkan yang berlebihan dari hormon-hormo tiroid

4. Pengeluaran yang abnormal dari TSH

5. Tiroiditis (peradangan kelenjar tiroid)

6. Pemasukkan yodium yang berlebihan

-Pada umumnya, gejala-gejala menjadi lebih jelas ketika derajat hipertiroid meningkat. Gejala-gejala biasanya berkaitan dengan suatu peningkatan kecepatan metabolisme tubuh.

Gejala-gejala umum termasuk:

1. Keringat berlebihan

2. Ketidaktoleranan panas

3. Pergerakan-pergerakan usus besar yang meningkat, cepat lapar

4. Gemetaran/ tremor

5. Kegelisahan; agitasi

6. Denyut jantung yang cepat

7. Kehilangan berat badan

8. Kelelahan

9. Konsentrasi yang berkurang

10. Aliran menstrual yang tidak teratur dan sedikit

Disadur dari totalkesehatananda.com

Dari apa yang aku baca, penyakit ini bisa disembuhkan tergantung dari keteraturan pasien meminum obat dan ada beberapa kasus yg kambuh hipertiroidnya setelah sembuh beberapa tahun. Intinya pola makan dn pola hidup harus diubah setelah menderita penyakit ini.

Sabtu pagi aku melakukan cek darah. Lalu diminta sore hari utk mengambil hasil dan mendapat penjelasan dokter. Dari hasil cek darah aku positif menderita hipertiroid krn kadar T3 dan T4 melampaui normal yaitu:

-T3 : hasil 4,74 dengan nilai rujukan (normal) 0,8-2,0

-T4 : hasil 24,20 dengan nilai rujukan (normal) 5,1-14,1

Dengan hasil yang seperti ini aku diminta dokter mengkonsumsi obat secara teratur dan dilarang keras minum kopi agar detak jantung terjaga.

Sebulan sekali aku harus rutin check up kedokter dan menebus obat.

Semoga penyakit ini cepat berlalu. Ujian baru di umur yg baru saja menginjak 23 tahun di tanggal 14 april kemarin.

Tapi ga papa semoga ini cara Allah utk mengajarkan kan aku sesuatu. 

La takhaf Wa La Tahzan Innallaha Ma'ana :)